Petiit cOucOu & Reprise Du BlOg Et Par La Même OccasiiOn Des RepOnses Aux COms
Je Prendrais Le Temps, Je M'y Engage, Je Diis Pas Que Cela Sera Definitif Mais J'espère que vOus serez tOujOurs tOus là encOre malgré nOtre delaissement du blOg...
AujOurd'hui je ne vais pas fOrcement bien, en ce qui cOncerne la bOulimie, je n'ai que crise sur crise, heureusement nOn vOmitive, je n'ai pas eu de crises vOmitives depuis quelques mOis, j'espère tenir le bOn bOut, malheureusement le mOral n'y est pas du tOut, en faite je crOis que je reprens ce blOg parce que c'est la seule manière que j'ai de parler en liberté sans gener persOnne, car persOnne n'est Obligé de lire, j'ai tOujOurs pensé que je n'avais pas de raison de me plaindre que j'avais tOut pOur mOi, une famille, des amies, un travail que j'aime, dOnc je n'ai vraiment pas de raisOn de me plaindre, je ne suis pas sur un lit d'hÔpital Ou quOi que se sOit, je me suis renfermée sur mOi même à cause de cette OpiniOn que je pOrte seulement sur mOi même, car quand les gens me parlent et qu'ils vOnt mal que se sOit pOur un Ongle cassé me disant que c'est grave, je la cOnsOlerais de tOutes mes fOrces sans jamais penser quel se plaigne pOur rien, je crOis qu'On m'a tOujOurs cOnsidéré cOmme une persOnne un peu pas fute - fute, faisant des fautes et des fautes d'OrthOgraphes sans jamais faire l'effOrt de les cOrriger, ne faisant rien chez mOi sans qu'On me le demande, je me suis renfermée dans une bulle, j'ai la vie plutÔt facile je dOis l'avOuer. SinOn et bien ma première année de CAP est terminée et très pOsitive !!! Mes parents sOnt sur le pOint de se séparer, je vOis ma mère se mOrfOndre de tOute décisiOn chaque jOur, sOus anti dépresseur, mOn père qui mOripile tOujOurs autant, le retOur de vacances difficiles car elles étaient parfaites, le manque d'une persOnne que je cOnaissais à peine, il paressait tellement cOmplémentaire à tOut ce que je recherchais, aujOurd'hui je me retrOuve à m'en rendre malade, ne plus avoir le gOût de manger, la gOurmandise n'est même plus là, quand je mange mes pOrtiOns nOrmales j'ai la nausée et l'envie de vOmir... à chaque repas, chaque bOuché, je me retrOuve à manger pOur vivre, pOur tenir le cOup au bOulOt, car les repas crOyer mOi je m'en passerai bien... Je me retrouve à pleurer chaque sOuvenir qui me rappOrte à sOn nOm et au manque de Loulou, sOn depart à tOut bOuleverser je crOis que ça a été le pOnpOn, car c'est la seule dans mOn quOtidien qui me tenait hOrs d'apné... Le simple faite de me dire j'ai envie de raviOli me rappelle la plateré qu'on c'était mangé devant Dr House, et le pire je crOis c'est le mOt Vacances, tOut me manque et tOut le mOnde me manque et lui Oui lui à quOi bOn, je m'accrOche je m'étais jurée de pas m'accrOcher, malheureusement encOre une fOis je suis simplement tOmbée dans ses bras, je pense encOre et encOre, je suis simplement en bad, je serais vraiment restée là-bas lOin de tOut ça, de mes parents se dechirant, de l'ignorance de ma maladie de mes prOches, et de mOn mal-être, et puis après tOut je suis sûrement beaucOup plus heureuse que beaucOup d'autres raisons dme plaindre
je vOus embrasse très fOrt en esperant que le mOral va bien pOur vOus (l)
BabOu
